БлоГ-Юморок

Продвинутый дедок

2010-03-10T03:36:00.001-08:00

Летающий Аршавин

2010-03-09T12:50:00.000-08:00

Челябинская техника футбола.

Маленький якудза

2010-03-09T11:40:00.000-08:00

Пишем в окошко прикольные комменты!

Гурманам на заметку

2010-03-09T02:54:00.001-08:00

...И вновь продолжается вой!

2010-03-09T02:51:00.000-08:00

«… И жалею, и зову, и плачу!..»-2
Наши жалкие стихи.

Илья ВАЙНШТЕЙН

Я тебя не забуду, и ты не забудь,

Как в нелегкий меня ты отправила путь.

Я вернулся, усталый, спустя много лет,

Заглянул в холодильник, а супа-то нет!..

Вандерлей БАНДЕРЛОГИН

Обидели старушку злые перцы,

Смеялись, ей бутылку отдавая.

В груди моей тоскливо сжалось сердце,

Забилось часто, не переставая.

До слез мне жалко сердца стало сразу,

Что вот оно как, бедное, забилось.

Заныла печень, помутился разум,

Жестокое похмелье обострилось,

Икота разыгралась не на шутку,

Желудок протрубил едой печально, —

Так отозвался организм мой чуткий,

Увидев слезы бабушки вокзальной…

* * *

В холодной реке обезьянка тонула…

Покуда река своих вод не сомкнула

Над той обезьянкой,

Я думал: как жалко!

Как мало успела прожить обезьянка!

Как мало успела она натворить

И радости в цирке людям подарить!..

А сколько нашла бы она насекомых

В густых волосах у друзей и знакомых!

А может быть, стала б она человеком,

Красивым и умным мартышкопитеком!..

Держись, обезьянка! Тебя я спасу,

Портянкою вытру, домой отнесу!

Но чур — больше книги и деньги не рвать!

Иначе отправлю купаться опять!

Владислав ЧЕХОМОВ

На темном асфальте, в масляной луже

Пьяный солдатик Родине служит…

Пустая бутылка торчит под ремнем,

Что парня контузила солнечным днем.

Запах пьянящий, похоже «Шанель»,

Духами солдата пропахла шинель.

Покуда он Родину так защищает,

Девчонку евонную враг обнимает!

Вставай же, служивый! Проснись и иди!

Девчонку спаси, а врага победи!

Будьте внимательны с этим, ребята

2010-03-09T02:49:00.000-08:00

Техника безопасности в стихах

С криком и визгом, забыв о работе,

В море купались три пьяные тети.

Быстро заплыли они за буйки…

Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!

Маленький мальчик гулял по вагонам.

Песню он пел со слезами и стоном.

Добренький дядя на станции Дно

Мальчику выйти помог сквозь окно.

Девушка с парнем лежали в земле.

Водка стояла с кутьей на столе…

Нету историй страшнее на свете,

Чем о Ромео и о Джульетте!

Дядя бутылочку водки купил,

Мимо по улице шла крокодил.

Дядя хлебнул прямиком из горла…

Да симпатичная, вроде, герла!

Маленький мальчик по ранчо гулял,

Майкла и Джексона там повстречал.

Майкл подошел, пригласил его в дом.

Радость общенья прервалась судом.

Маленький мальчик на сварку смотрел.

Очень уж ярко, но мальчик терпел!

В глазках теперь навсегда огоньки.

Мальчик нескоро увидит коньки.

Мальчик на лыжах катался зимой,

Крики «Хоп-хоп!» услыхал за спиной.

Мальчик с лыжни не ушел. Очень жалко!

В попе качается лыжная палка.

Маленький мальчик на бирже играл

Акции он продавал-покупал.

Тихо, спокойно, без криков и стонов

Он проиграл девятьсот миллионов.

Маленький мальчик весенней порой

Сидел на бетоне, теперь геморрой.

Мальчик гулял вдоль железной дороги.

Видит — на шпалах валяются ноги.

Две замечательных белых кроссовки

Будут наградой для умного Вовки!

Маленький мальчик на домре играл,

Сзади к нему подошел аксакал.

Спать аксакалу никто не мешает.

Мальчика Сухов потом откопает.

Дядя и тётя лежали в кровати.

Звякнул звонок на дверях так некстати.

Выпрыгнул дядя. Девятый этаж.

— Здравствуй, соседушка, соли не дашь?

Голые бабы на стенках висят!

Попал в Эрмитаж пионерский отряд

Маленький кто-то нашел где-то что-то.

Что-то зачем-то нажал у чего-то.

Это чего-то кого-то куда-то.

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ С ЭТИМ, РЕБЯТА!

Кинг- Конг жив

2010-03-09T02:33:00.000-08:00

Непруха

2010-03-09T02:25:00.001-08:00

Злые мужики

2010-03-09T02:17:00.001-08:00

Анегдотики

2010-03-09T02:16:00.001-08:00

Русская народкая сказка :
- "А почему у тебя такие большие ушки?" - спрашивает Майк Тайсон и облизываеться

***

Далеко далеко в Ад попали француз, русский и индус...
Вот через минуту появляется черт с рогами и говорит :
- "В общем так, господа, кто из вас выдержит три удара моей плети и не за кричит, тот в Рай мигом попадет, ну а кто орать будит так и будит тут вечно. Кстати защищаться можите чем хотите."
Первым вызвался француз:
- "Хочу в защиту себе огромный гранитный камень!"
Черт замахивается...Хлесь! камень в щепки, хлесь! француз вапит что есть мочи.
Индус :
- "Ничем не буду защищиться , я с помощью медитации боли не чевствую , да прибудит со мной Будда"
Хлесь ! Хлесь! Хлесь! Индум молчит.
Черт:
-"Поздравляю! Ты можешь отправляться в рай хоть сейчас.
Индус:
-"Нет. Я останусь, хочу посмотреть как это во всех анегдотах русские выкручиваются"
Черт спрашивает у русского :
- "Ну чтож твоя очередь чем защищаться будишь?"
А русский и говорит : " разумеется индусом =)

Тупые анекдоты про блондинок

2010-03-09T02:15:00.000-08:00

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда они закрывают глаза,у них раздвигаются ноги...

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!

Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту
флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и
стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая
ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к
ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и,
передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину.

- Над чем смеется блондинка в понедельник утром?
- Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.

- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.

- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
- Такая ерунда получается.

Одна блондинка звонит другой: - Приезжай, я тут такое открытие сделала! - Ну, давай, говори. - Не, не телефонный разговор, быстро ко мне! Вторая блондинка приезжает. Заходят они на кухню, первая выключает свет: - А знаешь, куда он делся? (Открывает холодильник.) Вот он!!!

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

-Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете...
- Закрой дверь, дибил!

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки.
В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
Б (после долгих раздумий): - Пять!
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): - Три?
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): - Четыре...
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Спермотазоид.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая
блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в
интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

О кризисе, жизни, учебе, вере...

2010-03-09T02:13:00.000-08:00

Про кризис:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."

Подсобирала деньжат, хотела купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..

Смс пришло, от кого не знаю: "Как она?"
отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"
5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"
Вывод: уточняйте чего хотите!!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Урок атеизма в школе.
Учитель:
-Дети! Поднимите руки в верх и повторяйте за мной! Бога нет! Бога нет!
И все дети за ним повторили кроме Мойшы. Учитель нахмурился и сказал:
-Дети! Теперь еще раз поднимите руки в верх и повторяйте за мной! Бога нет! Бога нет!
И опять все кроме Мойшы повторили. Тогда учитель спросил, почему он не повторяет со всеми?
Мойша:
-Если там никого нет, то зачет попусту тратить время, а если там кто-то есть, то зачем портить с ним отношения?

-Дорогой,у нас сегодня годовщина свадьбы,может,зарежем поросёнка?
-Поросёнок-то здесь при чём?Это братца твоего зарезать надо:он ведь нас познакомил.

- Если бы я был птицей, я бы был орлом. А ты?
- Конечно выпью, наливай!

Первый курс сдает экзамены.
Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

И встал тогда Модератор и молвил:
- Кто сам не постил бояна, тот пусть первым бросит в меня чёрную метку

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Я пытался утопить свои проблемы в алкоголе, но со временем они научились плавать.

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Преподаватель на лекции:
- Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
- Ну вот еще! Вы его усыпили - вам его и будить!

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавец:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
Почему? спросил клиент.
Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
Парикмахеров не существует! вежливо приподнял шляпу и вышел.

Анекдот на тему...

2010-03-09T02:10:00.001-08:00

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Забавные анекдотики

2010-03-09T02:09:00.000-08:00

Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотреть на это, открыв рот.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось?

Mr.Man: :) во глубине сибирских руд...
Дикий: пашут гномы. Что-то прут.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты чё - пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, $ука!!!

ххх: У хомяка в аквариуме лежал кусок хлеба
ххх: Мы ему положили салат
ххх: Он его уволок к хлебу и начал есть бутерброд

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

xxx: Я ща в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы )

Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Loki
Шел по улице, потерял сознание, как оказалось, от удара по голове. Но не в этом соль, а в том, что перед падением в глазах отчетливо видел BSOD с ошибкой доступа к рукам и ногам!
MoonLight
Серьезно шарахнули? Гопы? Был бы на иксах, увидел бы kernel panic! :D

- Милиция?
Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.

- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три.
zooleen: Это газ, сцепление и тормоз.
zooleen: Чтобы гнать.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Сестра усаживя ребёнка в стульчик, чтобы снять на ночь контактные линзы, ласково говрит ему
-посиди пока мама себе глазки вытащит.
111: знаешь как моя отучила меня многа пива пить?
222: нука, поделись горем :))
111: она стала все крышкчки от выпитых мною бутылок нанизывать на веревочку и по достижении какого-то количества приделывать туда бирки типа "наш новый некупленный холодильник", "наш новый телевизор", "наша новая микроволновка"...
222: и че помогло??!
111:нууу, вчера съездили новую плазму купили 42"..
222:крутатень, будет у кого футбик посмотреть:))
111:кста, тебе наш старый филипс не нужен? отдам за ящик пива..

Есть у меня два племянника: Валерка - 14 лет от роду и Владька 18-летний чудик. Два родных брата, которые живут время от времени как кошка с собакой...Так как живут они в другом городе, иногда общаемся с ними по аське. Недавно с Валеркой произошел такой диалог:
В - привет...я с телефона...а джимм глючит...
Я - а что с компом?
В - проблема...
Я - какая?
В - этой проблеме 18 лет и решение этой проблемы граничит с нарушением уголовного кодекса РФ...
Сейчас вот сижу и гадаю, кто растет: киллер или адвокат?

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?

На в нос!

2010-03-09T02:05:00.002-08:00

Блондинки

2010-03-09T02:05:00.000-08:00

Губернатор.Восстание машин.

2010-03-09T02:04:00.001-08:00

Хороший танцор

2010-03-09T00:33:00.000-08:00

С праздником 8 марта

2010-03-08T05:00:00.000-08:00

Поздравляем ВАС с праздником ВЕСНЫ, красоты и молодости наши женщины, девушки и девочки!

Хочется ВАМ пожелать простого счастья! Чтобы у вас всё было хорошо, чтобы был уют в душе, достаток в доме и любимый в сердце!

8 марта близко, близко

2010-03-07T17:09:00.000-08:00

Поздравляю с Днем мимозы,
С Днем любовниц и коллег,
С Днем когда еще морозы
И на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
С днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.
В общем, клевый этот праздник в календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!

Пять Анекдотов

2010-03-04T07:12:00.000-08:00

1.(Запоздалое извинение)

Внезапно во всём мире прервались все трансляции телевизионных компаний. Дикторы объявили, что сейчас перед человечеством выступит один из авторов марксистко-ленинский теории Карл Марк, Появившийся на голубых экранах Карл-Маркс сказал всего дону фразу:
-Пролетарии всех стран, простите меня , пожалуйста .

2.(Заварушка)
Приезжает ленинградец на Кавказ. В одном из горных селений беседует с аксакалами.
-Слушай , дорогой, - спрашивает они его , - ты – из Питера?
-Да, из Ленинграда, - отвечает тот.
-У вас там, в Питере, в 1917 году была какая-то заварушка. Расскажи, в чём всё кончилось?

3.(Телеграмма)
Станция Лиски вызывает Москву
-У аппарата предреввоенсовета Троцкий.
-У аппарата предсовнаркома Ленин
-Владимир Ильич, срочно пришлите на станцию Лиски де цистерны со спиртом.
-Зачем, Лев Давидович?
-Мужики протрезвели. Спрашивают , зачем царя скинули.

4.(Ускорение)
Приезжает Генеральный секретарь на завод. Введут его по цеху. Пыль столбом стоит , все носятся как угорелые. Один рабочий с пустой тачкой бегает по цеху из конца в конец.
-Что же за безобразие? – останавливает его высокий гость. – Почему такое отношение к труду? Что вы гоняете туда-сюда порожняком, товарищ?
А тот ему отвечает:
-Да мы так ускорились, что тачку загружать не успеваем….

5.(Просклонял)
Учительница в школе попросила Вовочку просклонять слово “перестройка”. Ученик сделал это весьма своеобразно. Вышел к доске и написал на ней: ”Перестройка – перестрелка – перекличка.”

Удвоились и попарились))))))

2010-02-18T04:00:00.000-08:00

1 (14:07:01 12/02/2010)
бля вчера такой ебать прикол был:)
2 (14:07:02 12/02/2010)
здароф
1 (14:07:11 12/02/2010)
здарова)
читать далее>>

1(14:07:32 12/02/2010)
короче
4 каша, я шуля мишаня и седой собрались в саунку
2 (14:07:51 12/02/2010)
:)
2 (14:07:56 12/02/2010)
И?
1 (14:08:00 12/02/2010)
в астории забито было
позвонили в другую - там свободно, но через 45 минут
1 (14:08:09 12/02/2010)
ну хуле делать
пошли пешкариком пока до фидеско
1 (14:08:11 12/02/2010)
а бабла нихуя
1 (14:08:17 12/02/2010)
на сауну на полтора часа
1 (14:08:21 12/02/2010)
идем, а мимо казино
1 (14:08:29 12/02/2010)
и бля я толкнул идею удвоится:))))))
2 (14:08:35 12/02/2010)
))))
1 (14:08:35 12/02/2010)
на рулетку поставить на красное:)
1 (14:08:38 12/02/2010)
50/50
1 (14:08:47 12/02/2010)
седой бабло отказался давать
1 (14:08:55 12/02/2010)
у шули 24 грив как обычно
1 (14:09:05 12/02/2010)
я с мишаней пошел ставить на красное, удвоится:)))))))))))
2 (14:09:20 12/02/2010)
и?
1 (14:09:30 12/02/2010)
проебали 240 грив
2 (14:09:34 12/02/2010)
вышли на улицу
1 (14:09:39 12/02/2010)
:-D
1 (14:09:40 12/02/2010)
мишаню понесло нахуй под пивом
1 (14:09:47 12/02/2010)
он начал вырывать уже у седого 100 грив
1 (14:09:50 12/02/2010)
что б сыграть
1 (14:09:56 12/02/2010)
умолял, в долг
2 (14:09:56 12/02/2010)
*ROFL*
1 (14:10:07 12/02/2010)
через 30 минут седой сломался, долганул
1 (14:10:23 12/02/2010)
пошли
удвоились)
200 грив стало
1 (14:10:32 12/02/2010)
но все равно мало, даже на 1.5 на сауну не хватит
1 (14:10:38 12/02/2010)
еще раз
на черное:)))))))
1 (14:10:47 12/02/2010)
и проебали все:))))))))))))))))))))))
2 (14:10:53 12/02/2010)
*ROFL*
1 (14:10:59 12/02/2010)
и пошли бля по домам)))))))))
2 (14:11:07 12/02/2010)
молодцы))))
1 (14:11:34 12/02/2010)
ахуенно попапились
2 (14:12:06 12/02/2010)
подал идею чисто))
1 (14:12:20 12/02/2010)
:-D ты да я так давно не ржал
1 (14:12:24 12/02/2010)
мишаню раздраконило нахуй
1 (14:12:32 12/02/2010)
держал седого за руку
1 (14:12:35 12/02/2010)
вырывал бабки))))))))))
2 (14:12:42 12/02/2010)
)))))))))))))))))))))))))

Присунул

2010-02-18T03:38:00.000-08:00

Выкупили

2010-02-11T09:18:00.000-08:00

Обман Зрения

2010-02-11T07:58:00.000-08:00